彼への思い

たぶん、今後彼が前のように私のことを
好いてくれることはないだろうなぁ。

だって今までの彼を見ていて、
彼＝そういう人に見えてたから。






でも私はバカだから
彼といたいの。


○○ぅ〜、私がバカでよかったね！

私はすんごい甘えん坊。

だから彼からのメールがこないと
めっちゃ寂しい。

もしかしたら
彼のことを好きという思いより
構って欲しいという気持ちのほうが大きいのかも？

まだ多少ウジウジしてる部分もあんねん。


でもな、会ってるときとメールしてるときは楽しく
ラブラブしたいと思ってるんよなぁ。


一度しかない人生。
楽しくやりたいからねぇ〜〜〜。


○○ぅ〜〜、頼むよぉ〜〜〜！
優しくしてなぁ〜♪

昨日彼の昔の日記を読んだ。

彼の元カノが彼を忘れるために違う男性と寝たという話があった。
（ほんまは違うことも書いてあったけど）
彼はめっちゃショックだったみたい。


はっきり言って私も彼から「好きと言いきれない」と聞かされたとき
「どうでもなれ」って思ったよ。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！

彼は私を元カノと同じような思いをさせたのよねぇ〜。




早く会ってヨシヨシしてよぉ〜！！ｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞ

会えば会うほど
「嫌いにならんでね」って心のどっかで叫んでたような気がする。


だって、すごく寂しがり屋やからね。


ほんま悪循環。

彼には言ってなかったけど、
彼と付き合ってる間に何人かに告白されてん。
（これはリアルに言われた）

でも、これもあかんかってん。
余計彼のことを恋しく思うようにさせたんよなぁ〜。


もしこの人たちと付き合えば
寂しい思いはせんくて済むやん。


でも、私は彼が好き。
益々彼への思いが大きくなっちゃった。





あっ、今は吹っ切れたから大丈夫やけどね！
なんせ２日で３kgも痩せるぐらい凹んだからなぁ〜。

ほんまにお姫様状態で
周りの人に迷惑かけたしねぇ〜〜。

今日謝っておこうっと。（遅すぎ？

実は・・・２回目のデートの時、
彼は私のこと好きやないんかも？と
思ってしまったの。


初めて結ばれた日なのにそんなん思うなんて・・・。


ふとした瞬間、彼の真顔が見えた気がしたの。





この時「ずっと私のこと好きって言ってたやん！！」
「私のことを見て！！」
「私を愛して！！」って思ってしまったの。

こんな時間になっても彼からメールが。

嬉しいなぁ〜。

ありがとう！
○○ぅ〜〜〜〜！！



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しばらくは弱気な発言をいっぱいしちゃうかも？

付き合ってたんやから仕方ないよね。
彼にとって重かったりするかもしれへん。

でも、私は最初彼の重いメールもちゃんと受け止めたから
今度は彼の番よね！


頑張ってね！！

彼からのメールはいつも通り温かかった。


○○ぅ、ありがとね。


でも、やっぱり辛くて涙が溢れちゃって止まらないの。
周りの人がめっちゃ心配してくれてよしよししてくれるけど
気持ちは辛いまんま。

そのぐらい彼との時間は濃厚だったの。

彼も眠れなかったって言ってたけど
それは私にすまないと思ってなんかな。



ご飯も欲しくないし
全然寝てないのに眠れない。

あれは嘘だよって
言って欲しい。

夢を見てただけやと思いたい。

前の彼女にも辛い思いをさせたんと違うんかなぁ？
私は彼女じゃなかったんかなぁ・・・。

頭の中がぐるぐる。

ごめんなんて言葉はいらない。
今は「好きだよ」だけが欲しいよぉ。

結局眠れんくて・・・。

でもきっかけはマイミクさんやの。
（メールで起こされた）
だから彼のせいやないよ。


楽しかった思い出がいっぱい頭の中に出てくるん。
それで辛くなるみたい。

辛いことはあんまり出てこないんよなぁ〜。
○○のお陰やねぇ〜。ありがとう！

今日はお休みやからメールもらえるかなぁ？


私の希望としては・・・朝（なるべくたくさん）、
日中（１回以上でよろしく！！我慢するから）、
晩（おやすみなさいだけで我慢できる）ぐらいの
メールは欲しいんやけどなぁ〜。

なんせ今まで相当メールしてたからねぇ〜。

急になくなると寂しくて壊れそうになるから。



彼からのメール、辛くなるんやないん？って
友達やマイミクさんから
言われたけど、たぶんそれは大丈夫。


もともと友達として付き合ってきたから。

でも彼は嫌かな？
う〜〜〜ん、優しい彼やから大丈夫かな？！

彼はとっても不器用さん。
（私も不器用やからひどくは言えないけど）

そういうところは嫌いやったなぁ〜〜。


でも好きと嫌いって紙一重なんよねぇ〜。

好きになろうと思ってたよ！
結構いい彼女だったでしょ？私♪

彼が私のことを「好き♪好き」といって付き合ったんやけど、
最初から「私のこと本当に好きなん？」って思ってた。

だから・・・心から好きになってもらいたくて
「好き」って言ってたような気がする。

彼のこと「好き」には間違いないの。
「好き」って言われて幸せだったし
彼にいっぱい癒されたから。

でも・・・彼の後ろには幸せが見えてたん。
なのに私の後ろには幸せが見えないん。

こんな２人がずーっと一緒にいれるとは思ってなかった。

何をしてもビクビク。

彼は気付いてなかったかもしれへんけど
ずーっと怖かった。

彼に嫌われなくないって思ったし
甘えたいけど甘えれなかった。

彼にとっては甘えてるってとれたんかもしれへんけど
ずっと我慢してた。




彼と別れるのは辛い。
だって・・・彼は私の一番の癒し系だから。

でも・・・これからは友達で。








ただ・・・もしもやっぱり私のことが好きだっていうなら
カップルに戻ろうかなぁ〜。（笑）


今度は２人ともが幸せになれますように。

彼・・・すごく忙しいみたい。
だから、寂しいよぉ〜。

ワガママ言ったらあかんと思ったら
お腹痛くなっちゃった。

今日のトイレの回数、絶対勝ってるはず。
いつもは負けてるけどねっ。

貧乳道まっしぐらぁ〜〜〜！



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私の知り合いで不倫してる人がいてるんよねぇ。
その人はセフレがいてるんやけど
先日元カノに会ったらしいん。

なんかなぁ〜、抱き合ったらしいねん。

セフレとエッチするより
その元カノと抱き合ったほうが気持ちよかったって
言っててんなぁ〜〜〜。

うちの彼も私より元カノの方がいいんやないかなぁ〜〜って
思ってしまったよぉ。（涙）

そのぐらい私にとって元カノの存在は大きくて・・・。

以前「○○（私）が一番！」って言ってくれてたけど
付き合いが長くなってるから
「やっぱ元カノのほうがいいや」って思ってないかなぁ〜？

一人勝手に不安になって胸を痛めてるよぉ。ｸﾞｽﾝ


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連絡がないとめっちゃ不安。

待つのって辛いよねぇ〜。

早く連絡がきますように。。。

別れについてちょっとだけ彼とメール。


別れない。


これが結論かなっ？


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もしかしたら・・・別れないといけないかもしれない。



彼次第かな。。。

この前デートしてまだ１２日ほどしか建ってないのに
めっちゃ彼に会いたい。

会いたいとはよく思うけど
これほど思うことはないんよなぁ〜。
どうしてかな？


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好きって怖いこと。



ピルを飲みだしたのは自分に自信がないから。
それに彼に好かれたいから。
（まだ違う理由もあるけど）

もっともっとわがままが言いたいよ〜。
そんなことを考えたら“別れ”の文字が出てきた。

「別れたい」って言ったら
「○○が別れたいならいいよ」って言われそう。

そのぐらい私は彼に愛されてないように思うん。


怖すぎる。


結婚して欲しいなんて言わない。

でも、もっと愛されたいん。
以前の方が愛されてるって実感があったけど
今は実感が薄い。

私は精一杯愛情表現をしているつもりよ。

彼も彼なりの愛情表現をしてるのかもしれへん。
でも・・・私が寂しいときは優しい言葉をかけてほしいよ。


金曜日は優しかったのになぁ〜。

付き合う前は「甘えて欲しい」って言ってたやん。





また泣きつかれて寝ちゃうのかな。。。



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昨晩結局メールはこなかった。

「メールやめよう？」って言ったのが悪かったの？
それとも前の日に遅くまで起きてたから？

待ってる時間が長すぎて、泣きつかれて寝ちゃってた。


一人でいると悪いことばかり考えちゃう。

助けて欲しいよぉ〜。




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精神的に情緒不安定。

私って何なん？
なんか虚しくなる。

彼を困らせたくはないって頑張ってるのになぁ。

彼は精一杯メールくれてるのが
彼なりの愛情表現なのかもしれない。


でも、返事が「にゃ？」じゃ
それ以上何も言えないやん。



もうメールするなって言ってるのに近くない？
そんなにも強くないよ。私。



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昨晩はなんだか寂しくて
めっちゃ甘えたかったのに
彼には思いが通じず。。。
余計辛くなっちゃった。

最後にはわかってくれたのかな？
少し涙が出ちゃったわ。


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彼とのメールで
「私のこと恋しい？」と聞いたらはぐらされた。

恋しくはないん？
涙が出そうになったよ。

「恋しい」と「好き」は違うからやって
言われそう。

うん。確かに。

でも離れているから恋しいと思うんやないのかなぁ。



しばらくしこりが残りそうやわ。


明日は仕事で朝から夕方までいないのよね。
こんな気持ちで仕事をせなあかんやなんて
ハゲそう。

ハゲばばぁ〜になってやるぅ〜〜！


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彼って私に会いたいって思ってくれてるんやろうか。

たぶん、思ってはくれてるやろうけど
メールで満足してないかな？

そんなことを考えてしまう。


遠距離恋愛やから
会えないのは仕方のないこと。

離れてても心は通じていたいなぁ〜。

朝彼からメール。

本当は会えなくて寂しいんやけど
メールをしていたら元気になれる。

そしてメールを読んでると
頭の中に彼がちゃんと出てきてくれるんよ。

すごいね！

電話がしてほしいって書いたけど
少し反省中。

だって今週彼はお仕事が忙しかったから。

頭も痛いって言ってたし。

ワガママ言わないようにするからね。

少し寂しいことがある。

それはなかなか電話がしてもらえないこと。
用事があるときには仕方ないけどね。

それと
彼に「電話してもいい？」とか
言ってもらったことないんよなぁ。

私ばっかなんよなぁ〜〜。
「電話いい？」って聞くの。


断られるのが嫌だから言わないのかなぁ？


うん。。。
今日は電話してもらいたかったのになぁ。

まだ彼と付き合いだして４ヶ月。

メル友として付き合ってる時を入れたとしても半年もきていない。

彼のお仕事がこんなに忙しいやなんて知らなかった。

朝早くから働いてるから可哀相。

仕事だから仕方ないんやろうけど、すごく気になっちゃう。

遠距離恋愛やから、私、彼に何にもしてあげれないんよね。(涙)

私のメールで少しでも元気になってくれたらな〜。

おはよう！

彼からいつものようにメールがくる。
めっちゃ幸せ♪

今日も一日お仕事がんばってねぇ〜。

次のデートの約束・・・まだ未定なの。
彼がどうしても仕事を休めそうになくて。

会って欲しいけど、無理はしてほしくない。
もし会えるのが来月になっても我慢しなくっちゃ。

今までの恋愛だと我慢せずどんどんワガママ言ってた。

でも、彼にはなるべくワガママは言いたくない。
だって、いつまでも可愛い彼女でいたいから。




ただ・・・１つだけ近々お願いをしようと思ってるの。
直接やなくて、このブログに書くつもり。

うぅ〜〜ん・・・ダメって言うやろうなぁ。
嫌がられるの、わかってるけど、
どうしてもお願いしたいんよなぁ〜。